Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "Das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."
Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
Was sagt ein Elch zur neuen A-Klasse ? Danke, wollte nur sehen wie er von unter ausschaut !
Die A-Klasse gibt es jetzt mit dem automatischen ESP ("Elch-Such-Programm"). Das erkennt einen Elch auf 400m Entfernung und fährt dann automatisch die Außen-Airbags und sechs Stützräder aus!
Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen. Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren.
Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!
Es liegt der Benz auf seinem Dach, der Elch der lacht sich flach
Kommt ein Schwede mit seinem Elch zu Mercedeshändler und sagt: Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen.
Es lacht der Elch, die Welt, die kichert, Hoffentlich Allianz - versichert ! Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: Sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen.
Abkürzung für BENZ ? Bitte Elche nicht Zeigen !!!!!!
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"
dpa.: Bei weiteren Fahrtests mit der neuen A-Klasse von Mercedes in Schweden ist schon wieder ein Elch umgefallen...
Was macht die A-Klasse wenn sie einen Elch sieht? Sie versucht ihn anzupinkeln, aber sie hebt das Bein zu hoch!
"Und diese Mercedesse - unglaublich - die sind ja gefahren, als ob ein Elch hinter ihnen her wäre!" (Harald Schmidt)
"Hat der eigentlich schon den Elch-Test bestanden?" (Jürgen Klinsmann über den neuen DFB-Mannschaftsbus)
Die größten Kritiker der Elche waren früher selber welche (Robert Gernhardt)
Nachtgebet eines A-Klasse Fahrers : Lieber Gott lass diesen Elch an mir vorüber gehen !!!
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.
Der WWF hat Mercedes verklagt. Die Elche drohen auszusterben ... ... sie lachen sich tot.
Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.
An alle A-Klasse-Fahrer: "Tot stellen, dann interessiert sich der Elch nicht für Sie"
Ein Tier auf bayrisch? A Elch
In Stuttgart steht ein Firmenhaus da schläft sich der Entwickler aus Verdient, so denkt er sich, Ja! Entwickelt hab ich doch die Kasse A !
Doch aus Schweden kommen dann die schlechten Nachrichten im Fernsehn dran ein Elch, der auf der Fahrbahn stand ist NICHT weggerannt.
Und zwang den Fahrer dann zum lenken, das Fahrzeug zu verrenken, doch, oh Schreck, man sieht es toll, es kippt der Wagen, aber voll.
Der Elch schaut blöd, er schaut verdutzt, hat er doch deutsche Wertarbeit beschmutzt, doch, so denkt er sich, 's war's wert, hat er doch sein Geld vermehrt.
Skoda war's, und auch VW, traten Schrempp auf den großen Zeh, ham' den Elch ganz gut bezahlt, und zugeschaut, wie Klasse A auf Seite knallt.
"Die SPD hat ihren Kanzlerkandidaten per Elchtest ermittelt: Bei Scharping würde der Elch einschlafen, bei Lafontaine verschreckt werden - und bei Schröder kippt er um!" (B.TRÜGER in "Die blaue Stunde" (MDR))
"Bei Heinz Sielmann wird der Elch beschrieben: Er wiegt 530 Kilo und hat eine stark ramsnasige Muffel Was ist das? Eine ramsnasige Muffel - das klingt irgendwie nach prominenten Gästen bei Verona Feldbusch!" (HARALD SCHMIDT in "Die Harald Schmidt Show" (SAT.1)
Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...
Warum übersteht der Trabi den Elchtest? Weil der Elch davonläuft...
Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Lady Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...
Es friert der Wald, ist bitter kalt es friert der Elch im kalten Wind wenn da noch welche sind.
Mercedes hat ein neues Parfüm rausgebracht. Es riecht nach Elch und man fällt davon um
Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie Mercedes einfallen lassen? It's not a bug, it's a feature. Gleichzeitig würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25 Milliarden Dollar zu verklagen.
Ikea-Land. Ein Elch steht am Fjord und trinkt. Hört auf zu trinken.....das Wasser klärt sich und der Elch sieht sein Spiegelbild. Murmelt: "Eigentlich bin ich der Grösste, der Schönste und der Stärkste." Da tippt ihm ein Bär auf die Schulter. Der Elch schaut schüchtern nach hinten und meint: "Man sagt viel, wenn man was getrunken hat...."
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