Eine hübsche Blondine ist mit ihrem Golf-Lehrer auf dem Golfplatz. Sie holt aus und drischt den Ball weit, hört aber hinter sich einen Schrei. Sie dreht sich um und sieht ihren Golf-Lehrer in gebückter Haltung mit zwischen den Beinen verschränkten Armen jammernd da stehen. Sie eilt zu ihm: „Ach herjeh, das tut mir aber leid. Kommen sie, ich helfe ihnen, ich bin Masseuse.“ Sie kümmert sich rührend um ihn und massiert ihn mit Hingabe. Nach 10 Min. fragt sie ihn: „Wie fühlen sie sich? Geht’s besser?“ „Ahhh, ich fühle mich wunderbar….Nur der Daumen tut immer noch höllisch weh………
Adam kommt zu Gott und sagt: „Herr, Du hast mich erschaffen und in dieses wunderschöne Paradies gesetzt. Mir fehlt es an nichts, ich habe genug zu essen, das Wetter ist immer schön. Aber, Herr, ich fühle mich so furchtbar einsam. Kannst Du mir nicht einen Kumpel machen? Einen, mit dem ich reden kann, mit dem ich, na ja, eben, nicht mehr so einsam bin.“ „Adam, ich weiß etwas besseres. Ich mache Dir eine Gefährtin. Ein Weib, schön anzuschauen, welche Dir Dein Lager wärmt und sich gut anfühlt. Eine, die Dir jeden Wunsch erfüllt und alles für Dich macht. Eben: Ein Weib.“ „Oh Herr, dass hört sich gut an. Aber,----- umsonst machst Du das doch nicht. Was muss ich dafür geben?“ „Tja, Adam, dafür muss ich Dir einen Arm oder ein Bein abnehmen.“ Adam überlegt………………. „Herr, und was bekomme ich für eine Rippe……………?....“
Das war der für die Männer. Nun der für die Frauen.
Tage später kommt Adam wieder zu Gott und sagt: „Herr, Du machtest das Weib, Eva für mich.“ „Ja, Adam, das tat ich. Damit Du nicht mehr so alleine seiest.“ „Herr, warum machtest Du sie so schön?“ „Damit Du sie lieben kannst, Adam.“ „Herr, aber warum machtest Du sie so unsagbar dumm?“ „Damit sie Dich lieben kann……………………………………………“
Und jetzt noch den hier
Wochen später kommt Adam wieder zu Gott und sagt: „Herr, ich bin jetzt seit Wochen mit Eva zusammen. Es ist auch schön mit ihr. Aber irgendetwas fehlt doch da noch.“ „Adam, Du hast Recht. Jetzt wird es Zeit, dass ihr miteinander Spaß habt. Gehe hin und Küsse Eva.“ „Herr, was ist das: KÜSSEN?“ Der Herr erklärte es ihm und Adam und Eva verschwanden hinter einem Gebüsch. Nach ca. einer halben Stunde erschien Adam wieder bei Gott und sagte: „Herr, das war schön. Aber, ich denke, es fehlt immer noch etwas.“ „ Adam, Du hast Recht. Gehe hin und streichele Eva.“ „Herr, was ist das: STREICHELN?“ Der Herr erklärte es ihm und Adam und Eva verschwanden hinter einem Gebüsch. Nach ca. einer Stunde erschien Adam wieder bei Gott und sagte: „Herr, das war wunderschön, aber ich fühle, da fehlt immer noch etwas:“ „Ja, Adam, dass stimmt. Nun gehe hin und mache mit Eva euren ersten Sohn.“ „Herr, wie geht das?“ Der Herr erklärte es ihm und Adam und Eva verschwanden abermals hinter dem Gebüsch. Sekunden später erschien Adam wieder vor dem Herrn: „Herr, was ist das: KOPFSCHMERZEN?“ Noch einen kleinen zum Schluss
Klein Eva war zum ersten mal im Religions-Unterricht. Als sie nach Hause kam fragte die Oma: „Na, Eva, was hat der Pfarrer denn so erzählt?“ „Ach, der hat von sonnem Typen Adam und mir erzählt…….“
ne bekannte von meiner oma hat nen witz erzählt der nich jugendfrei is und ich sass daneben...die is so en witzbold wenn ich den noch zusammen krieg schreibsel ich den hier ma rein
Ein junger Golf-Anfänger steht alleine auf einem Platz, holt aus, und drischt den Ball in ein Wäldchen, aus dem er einen Schrei hört. Er eilt hin und findet eine junge, hübsche Frau am Boden liegend. Anscheinend hat sein Ball sie am Kopf getroffen, denn eine ansehnliche Beule war zu sehen. Er kümmert sich um sie, bettet ihren Kopf auf seine Jacke, flößt ihr Wasser ein. Nach ein Paar Minuten kommt die Frau wieder zu sich. „Bitte entschuldigen sie. Ich war ungeschickt. Tut ihr Kopf sehr weh?“ fragt er sie. „Nein Nein, es geht schon wieder. Aber danke, dass sie sich um mich gekümmert haben. Ich bin eine Fee, und ich will ihnen nun 3 Wünsche erfüllen.“ „Ach, lassen sie mal. Ich bin mit meinem Leben völlig in Frieden. Mir fehlt es an nichts. Geben sie die Wünsche lieber jemandem, der sie besser gebrauchen kann“ sagt der junge Mann und geht davon. Soviel Edelmut muß belohnt werden, denkt sich die Fee und schickt ihm 3 erfüllte Wünsche hinterher: 1. soll er der beste Golfspieler der Welt werden. 2. soll er immer genug Geld in der Tasche haben. Und 3. soll sein Sexualleben ganz toll werden, denn der junge Mann sah so nett aus………….. Nach einem Jahr treffen sich die beiden auf dem Golfplatz wieder. „Nun,“ fragt sie ihn, „wie ist es ihnen in der Zwischenzeit ergangen? Was machen die Golf-Künste?“ „Na, ich weiss auch nicht, was passiert ist, aber ich schlage beim Golfen jeden. Sogar Profis haben keine Chance mehr gegen mich!“ „Fein,“ sagt sie „und wie steht es finanziell?“ „Tja, immer wenn ich in die Tasche greife, habe ich 1.000 Euro darin. Ich weiss nicht, woher das kommt.“ Sie grinst in sich hinein. „Und, was macht das Sexleben?“ „Tja,“ druckst er herum und wird rot, „das ist auch ganz in Ordnung.“ „Ganz in Ordnung? Was heisst das? Wie oft in der Woche haben sie denn?“ „Na, so zwei mal die Woche….“ „Zwei mal? Das nennt man aber nicht grade erfüllt.“ „Ach, ich weiss nicht. Für einen katholischen Pfarrer in einer kleinen Gemeinde finde ich das ganz in Ordnung…………………….“
Ein Atheist hat sein Leben verbraucht, besteigt den Fahrstuhl und fährt runter in die Hölle. Unten angekommen, öffnet sich die Fahrstuhltür und er blickt in ein Foyer vom Feinsten: Mahagoni, roter Samt, Messing, nur vom Feinsten! Im Hintergrund eine Rezeption, wie sie in einem Luxushotel nicht besser sein könnte. Darüber ein Schriftzug: „Willkommen in der Hö!lle“ Hinter der Rezeption steht ein bildschönes junges Weib. Unser Freund geht zu ihr, und sie sagt: „Willkommen in der Hölle!“ Mit offenem Mund starrt er sie an und fragt dann nach einiger Zeit: „Wo bin ich?“ Sie sagt: „In der Hölle, mein Herr, und ich bin Satan, bis ans Ende der Zeit Ihre persönliche Begleitung.“ Er kann es nicht fassen. Sie sagt zu ihm: „Bitte folgen Sie mir auf Ihr Zimmer.“ Sie gehen einen pompösen Gang entlang, sie bleibt vor einer Tür stehen, öffnet diese und bittet ihn hinein. Sie stehen in einer Suite vom Feinsten: Im Badezimmer weißer Marmor, goldene Wasserhähne… Er kommt aus dem Staunen nicht heraus: „Entschuldigung, Wo bin ich hier?“ „In der Hölle, mein Herr. Bitte folgen Sie mir nach draußen.“ Sie gehen durch einen Speisesaal, in dem livrierte Kellner erlesene Speisen servieren, und gelangen nach draußen in einen wunderschönen Park. Sie durchschreiten ihn und gelangen an einen Strand mit wunderschönem weißen Sand und kristallklarem Wasser. Sie gehen den Strand entlang, inzwischen Hand in Hand. Er sieht im Hintergrund eine dunkle, hässliche Bretterwand. Je näher sie kommen, umso deutlicher hören sie Schreien und Stöhnen von der anderen Seite der Wand. Als er die Wand erreicht hat, schaut er durch eine Bretterspalte und sieht dahinter glühende Kohlehaufen, Gestalten mit Hörnern, Pferdefuß und Dreizack und Menschen, die in den Kohlen leiden. Eben so, wie man sich die Hölle vorstellt! „Und was ist DAS?“ „Ach das, das sind die Christen. Die wollen’s doch nicht anders……“
Habe da noch welche ausgegraben. Ist aber etwas schwerere Kost. Deshalb auch Erklärungen dabei.
Gott erhalte mir meine Vorurteile…….
Zum Thema Schwul sein. Ist ja heutzutage in. Aber eben nicht für jedermann erstrebenswert.
Ein Mann hat sich 2 Tage vor seinem 80 ten Geburtstag das Leben genommen und steht nun vor dem fassungslosen Petrus. „Warum hast Du das gemacht? Du bist Gesund, hast eine gute Rente, ein schönes Häuschen und eine wundevolle Frau, die Du nun alleine lässt. Ich verstehe es nicht. Warum?“ „ Ach, Petrus, ich komme mit der neuen Zeit nicht klar. Als ich geboren wurde, stand auf Schwulsein die Todesstrafe. Als ich 20 wurde, stand darauf Zuchthaus. Als ich 40 wurde, stand darauf Gefängnis. Als ich 60 wurde, war es straffrei. Und jetzt werde ich 80. Bevor es nun Pflicht wird……………….
Nun mal wieder was blondes……
Eine Blondine kommt nach München und fragt einen Passanten: „Können Sie mir bitte sagen, wie ich zum Kupferplatz komme?“ „Was? Wie bitte? Kupferplatz? Haber wir nicht. Gibt es nicht in München. Wir haben den Maximilian-Platz. Wir haben den Goethe-Platz….“ „Ja, richtig. Es war der Goethe-Platz. Ich habe es nur verwechselt: Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer………….“
Nun noch einer, der leicht als rassistisch angesehen werden könnte. Es ist aber, bei genauem hinsehen, genau das Gegenteil davon. Ich wollte das hier nur mal eben feststellen.
In einem U-Bahn-Zug in New York sitzt ein Rabbiner. Ihm gegenüber sitzt ein junger farbiger und liest eine hebräische Zeitschrift. Nach einiger Zeit sagt der Rabbiner: „Ey, Du, Nigger alleine reicht Dir wohl nicht?“
Dazu möchte ich noch anmerken, dass Sammy Davis Jr. Mal gesagt hat: Ich bin wohl der einzige einäugige, schwarze Jude, der in den USA akzeptiert wird.
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wenn ich den noch zusammen krieg schreibsel ich den hier ma rein 
