Hillllllllllllfffffffeeeeeeeeeee ich kann nicht mehr

= Tot



Ja und dann tanzt der in dem lila Ding um die Erdinger Kiste rum

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.
Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
" Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter.
Dannach trift sie eine Kuh.
" Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
" Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen"
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt:
Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
" OK komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher.
Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:
" Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Na du bist ja vielleicht ein Filou, Micha

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

War ja klar, dat sowat von dir kommt

Den kannte ich schon, is aber immer wieder gut....

Der Witz ist ja auch schon etwas älter, so wie ich


Kennste den?



Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Neeee , den kannt ich noch nich

Aber wieder einer, der nur von dir sein konnte....

Haste da ne Sammlung von

Zitat von Swistsmilie

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Neeee , den kannt ich noch nich
Aber wieder einer, der nur von dir sein konnte....
Haste da ne Sammlung von

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Ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond,
zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später die Blondine wieder erscheint,
wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich nun leider etwas irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und
wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Ich schwöre, dat ich nich blond bin chen

> Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
> stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
>
> In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief
> der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
> ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs.
> Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr.
> Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen
> gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre
> Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
> deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben
> Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
>
> Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
> ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
> "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete:
> "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul,
> tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
> niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
> die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
> seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
>
> Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
> Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
> Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
> beide auf den elektrischen Stuhl!"

Wat is der juuuuuuut

Den erzähl ich Morgen meinem Chef.....

Dazu würde ich aber deinen Anwalt hinzu ziehen!

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."